ADV
Ingoiare le spade puo' far male. Anche peggio se se ne ingoia piu' d'una. Questa rivoluzionaria scoperta ha fruttato a uno studioso del Tennessee e a uno di Glouchester il premio 'Ignobel' per la medicina e un coro di incontenibili risate nel Sanders Theatre di Harvard, dove ieri sera sono stati consegnati i premi alle ricerche piu' stupide, assurde e inutili che siano state pubblicate negli ultimi anni.
La cerimonia, che anticipa di pochi giorni la stagione dei Nobel veri, e' seguita da centinaia di studiosi che per una sera abbandonano i compassati panni accademici per sganasciarsi su tematiche come "i principi in base ai quali si spiegazzano le lenzuola" o studi innovativi come la "bomba gay" che dovrebbe permettere di sconfiggere un esercito nemico spingendo i soldati a irrefrenabili passioni omosessuali.
Per la medicina, il premio e' andato a un'equipe dell'universita' Quilmes di Buenos Aires che ha accertato che il Viagra, oltre alle ben note proprieta' "tonificanti", puo' servire a dimezzare gli effetti del jet-lag. La scoperta e' stata fatta su alcuni topi, ma senza bisogno di mandarli a spasso per il globo: e' bastato accendergli e spegnergli la luce a intervalli sempre diversi. La 'ciotola senza fondo' si e' aggiudicata il premio per la nutrizione, grazie alla scoperta che per gli americani (non e' dato sapere perche' solo per essi) il senso di sazieta' non dipende dallo stomaco, ma dalla vista. Brian Wansink, della Cornell University, ha creato una ciotola collegata a tubicini che la riempiono in continuazione senza che chi mangia se ne accorga. Ne e' emerso che con la ciotola sempre piena il soggetto mangia fino al 70 per cento di zuppa in piu' di quanto farebbe se il contenitore si svuotasse regolarmente. "Il meccanismo che si innesca" ha detto Wansik per giustificare tanto sforzo, "e' che chi vede il piatto mezzo pieno e' indotto a pensare che non e' possibile essere gia' satollo".
Ai nostri letti si sono dedicate ben due ricerche 'ig-nobili': una di due matematici di Harvard e dell'Universita' di Santiago del Cile che hanno scoperto cosa si nasconde dietro lo spiegazzamento delle lenzuola e una di un biologo olandese che ha censito tutti gli insetti, parassiti, batteri, funghi e altri ospiti indesiderati che condividono il nostro giaciglio.
In genere gli studiosi chiamati a ritirare il premio sono ben lieti di concedersi qualche ore di puro divertimento, ma quest'anno nessuno e' salito sul palco per il riconoscimento per la pace. Gli organizzatori non hanno trovato neppure un militare disposto a presentarsi per lo studio condotto dall'aviazione Usa per sviluppare la 'Bomba gay': un'arma chimica che dovrebbe spingere i soldati ad accoppiamenti omosessuali sul campo di battaglia piuttosto che a sparare al nemico.
Ottobre 2007
ADV
Condividi
ADV